Elections permanentes

Priapisme : (n.m) Election douloureuse et anormalement longue (plus de 3 mois), déclenchée en dehors de tout désir sexuel et n'aboutissant pas au soulagement attendu.

L'événement qui phagocyte les médias depuis des mois c'est évidement l'élection présidentielle hexagonale. Aussi précoce et déprimante que l'apparition des oeufs de Pâques et des décorations de Noël, bien avant l'heure sur les étals des supermarchés. Vu qu'un blog est un média comme un autre et que je ne suis pas original pour un sou, ce sera également le sujet de ma chronique.

Comme tout le monde, et contre ma volonté, je me suis mis à observer le phénomène. Une observation d'un oeil helvétique, donc extérieur. Tantôt fasciné, tantôt au bord de la dépression nerveuse, j'ai suivi le déroulement de ces jeux du cirque à la gauloise. Un spectacle plein de rebondissements et de phrases assassines, de temps de parole grappillés et de prises de positions déplacées. Passionnant comme une sitcom de la belle époque d'AB Productions, à déguster autour d'un verre de jus de tomates bien épicé avec ses amis à la cafétéria.

Alors que les esprits chagrins soutiennent que le résultat est couru d'avance, portons un dernier regard sur la file d'attente des candidats à quelques heures de leur premier tour de manège.

Commençons par les têtes de gondole pour finir par ceux qui rament.

Dans le coin droit, le pois sauteur Hongrois, actuel chef de l'état Nikosy Cancre-Las, probabilité au premier tour : 27 %.

Nikosy Cancre-Las

Chef de l'UMP (Union pour un Mouvement Populaire), il espère bien que le peuple fera encore un mouvement dans son sens. Le candidat sortant prie pour que les français ne ferment pas la porte derrière lui. Après cinq années sur son trône « bling-bling » de premier de la classe, le bilan scolaire de l'élève Cancre-Las est plus que mitigé. On retiendra qu'il a fait un enfant avec Carlita Burana, une chanteuse lyrique anorexique. Sinon, en ce qui concerne l' explosion du chômage et de la dette publique, ce galopin soutient que « - D'abord c'est pas ma faute, c'est la crise qui a commencé ! ».

Si il est réélu, il promet de tout copier sur sa voisine de table allemande, mais de le faire discrètement. Plus important, il souhaite se faire greffer des talons compensés pour cesser d’embarrasser tout le monde avec son escabeau lors de ses futures fulgurances devant le reste de la classe.

Dans le coin gauche, le fringuant Rouennais, Hollandois France, probabilité au premier tour : 27 %.

Hollandois France

A la tête du PS (Parti Socialiste), voilà celui qui devrait normalement se retrouver sur les tartines françaises pour le quinquennat à venir.

Le PS a connu, depuis dix ans, un concours de circonstances savoureuses : retrait de Lionel Josepas de la vie politique en 2002 et défaite de Séroyal Lesgaines face à Cancre-Las en 2007, et plus récemment le forfait du libidineux Dominant Grauss Nique par e-mail depuis un hôtel new-yorkais. Hollandois France n'a donc jamais vraiment été le premier choix mais a réussi à s'imposer à force de travailler son charisme et son régime alimentaire.

Si il est élu, il promet de ne pas remercier les français depuis son bureau ovale mais de se déplacer en jogging, en personne, jusqu'au peuple et de serrer le plus de mains possible avec un sourire niais. Sinon, réalisables ou pas, les habituelles baisses des impôts, l'augmentation du pouvoir d'achat et le mariage homosexuel sont bien sûr au programme.

A droit du coin droit, l'héritière du clan des borgnes, Mapeine Lurine, probabilité au premier tour : 16 %.

Mapeine Lurine

La patronne du FN (Front National), mais d'un FN nouveau, propre sur lui. Elle s'est émancipée de son pirate de patriarche pour redonner espoir aux français de toutes origines ethniques...Voilà en substance ce que cette femme formidable veut faire croire, et elle y parvient plutôt bien. Elle obtiendrait donc un petit point de moins que le Lurine de 2002, avec un soutien inattendu des jeunes. Les électeurs les moins dupes ont surtout peur de se réveiller lundi prochain avec la gueule de bois ou plutôt des douleurs dans le bas ventre. Parmi les efforts d'ouverture auxquels elle consent, elle promet de se rapprocher des minorités, notamment des transsexuels. En cas de victoire elle offrira à chaque personne en recherche d'identité sexuelle, une perruque blonde gratuite pour ceux qui ne veulent plus ressembler à leur papa. Ensuite elle enfermera le pays du fromage sous une cloche de verre pour en conserver les saveurs. Dans sa version fantasmée du Monopoly, les étrangers auront le choix entre  « retour à la case départ » ou  « retour à la case prison », et la monnaie sera le franc.

A gauche du coin gauche, le playboy idéaliste, Luc-Jean Metsmesmanchons, probabilité au premier tour : 13,5 %

Luc-Jean Metsmesmanchons

Instigateur du PG (Parti de Gauche) et candidat pour le Front de Gauche, il est la véritable révélation de ces élections et flotte sans aucun mal sur la vague du succès. Il attire les midinettes à ses meetings par sa gouaille et son allure de jeune sexagénaire révolutionnaire. Certaines lui écrivent même des chansons, comme Victoire Passage avec son entêtant « prends le pouvoir sur moi Luc-Jean ». Il se défend de vouloir être un dictateur à la mode « latino » et se contente d’admirer ces dirigeants sud-américains qui osent se dresser contre les méchants américains capitalistes. Malgré ces distances, elles sont encore nombreuses à déjà se voir savourer un cigare « AOC » à l'ombre des caféiers avec leur Metsmesmanchons d'amour. Ses promesses : retraite à 60 ans, remboursement total des dépenses de santé, blocage des loyers, etc... Que du bonheur !

Passons maintenant rapidement à ceux qui n'ont aucune chance de bousculer les pronostiques.

Au centre, la surprise orange, Francroux Bayffroi, probabilité au premier tour : 10,5 %

Francroux Bayffroi

Fondateur du MoDem (Mouvement Démocrate), il est considéré comme la cinquième roue du carrosse (jusqu'à ce qu'il se transforme en citrouille). Il a des projets crédibles mais pas vraiment sexy, là est tout le problème. Il se prépare par contre volontiers à n'importe quel poste de ministre de gauche ou de droite. Nommez-le : ministre de l'agriculture (il ne mangera pas de pain mais ne sèmera pas de blé non plus), ministre de la culture (pour des divertissements tout publique), ministre des sports (pour des matchs nuls).

Dans le coin « nature », deuxième dauphine miss Norvège 1961, Uva Jelly, probabilité au premier tour : 3%.

Uva Jelly

Encore plus démantelé que le parti socialiste, le parti écologiste ( Europe Ecologie Les Verts).

Outre les polémiques sur son accent chantant et sur ses lunettes fluo recyclées d'une bombe de la Saint-Sylvestre, la pauvre n'aura pas marqué les esprits. Dommage, Uva Jelly avait promis, si elle parvenait au pouvoir, d'installer des toilettes sèches dans les jardins de l'Elysée. 

Au milieu des deux droites (oui je sais ça devient confus pour moi aussi), Dupond Gnangnan, probabilité au premier tour : 1,5 %

Dupond Gnangnan

Responsable du parti DLR (Debout La République), fondé après qu'il se soit fâché avec son ancien copain d'école Nikosy Cancre-Las, Dupond Gnagnan a les fesses entre deux chaises et n'attire pas les foules avec un programme brumeux. Retour au franc français, contre Bruxelles mais pas totalement contre l'épilation intégrale... Un candidat flou je vous dis !

A gauche de la gauche de la gauche mais troooop quoi ! L'anarchiste pelucheux, Philippe Doudou, Probabilité au premier tour : 1,5 %

Philippe Doudou

Gourou du NPA (Nouveau Parti Anticapitaliste), il est cool et sympa, sorte de punk dégarni sous analgésiques. Il n'a pas vraiment envie d'être là et ça se ressent. Dixit : « Je dors bien mais des fois je me réveille et je me dis merde je suis candidat ! ». Tout commentaire serait superflu.

A gauche aussi tiens !, le miracle cosmétique, Arlette Marteau, probabilité au premier tour : 1%

Arlette Marteau

Fiancée avec le parti Lutte Ouvrière depuis 1968, Arlette Laguillier officialise son union en 2008 et change de nom pour Arlette Marteau. Son slogan n'a, lui, jamais changé : « Travailleurs, travailleuses, on vous spolie ! ». Peu importe, je reste ébloui par sa transformation physique.

Enfin, dans une autre galaxie, le conquérant des étoiles, Jacques Rétrograde, probabilité au premier tour : 0,5 %.

Jacques Rétrograde

Créateur de Solidarité et Progrès. Il se destinait à la base à une carrière d'écrivain de science-fiction avant que ses prises de position sur les complots du « onze septembre » et son refus de croire au réchauffement climatique ne lui ferment les portes de Hollywood. Dans ses rêves les plus fous, il envoie Christophe Lambert sur la Lune pour qu'il ramène des métaux rares et il développe le nucléaire de quatrième génération. 

Voilà, on a fait le tour ?! Ouf ! La nausée me guettait méchamment. Heureusement que je n'ai pas besoin de me décider et que je peux retourner m'affaler devant « le miel et les abeilles ». Dans la rediffusion de ce soir il paraît que Giant Coocooo fait du parapente.

Français, Françaises, je vous déteste tous, cordialement.

Résultats : Comme prévu, Hollandois France tire son épingle de la botte de foin avec 28,8 % des votes. Il devance le mauvais élève Nikosy Cancre-Las qui obtient 26,1 % seulement. Médaille de bronze pour Mapeine Lurine qui attire 18,5 % des incontinents et des gouttes-au-nez. Rendez-vous le 6 mai pour voir le visage du champion transpirer de joie sur nos écrans !